垮，直接颓了，然后躺在病床上哼哼唧唧地等死。

    为什么？

    因为，我觉得自己从来都不是一个好父亲，好丈夫。

    对于这个家庭，我虽然不曾索取什么，但同样也没有贡献什么。

    还好，还好……

    老天爷还给我留了一点时间，我可以竭尽所能的为孩子做点什么，多赚钱，多疼他们，让他们感觉到幸福，这便足矣。

    等我死后，前妻应该也会回来，把他们接走吧？

    一定会的。

    ……

    往后的一段时间内，我没有去医院化疗，也没吃药，但生活作息变得更加自律了。

    早晚接送孩子，开始学做饭，他们喜欢吃什么，我就做什么。

    在工作上，我也不再执拗，只要甲方给钱，我什么定制题材都敢接。

    擦边的，皇的，暴力的，恐怖的……只要价格到位，那底线你来定。

    我知道，自己不管怎么努力，都不可能在这么短的时间内，给儿子攒出来婚房，给女儿准备好陪嫁的礼金。

    但我就是不想停下来，我能攒一分，就给一分……我就是想给他们全部、所有。

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    我记得很清楚，有一天，外面下着暴雨，小也发烧了，烧得浑身疼。

    在生病的状态中，孩子很脆弱，他想妈妈了，很委屈地哭着问我：“妈妈到底什么时候才能回来……？”

    离婚时，我忍住了。

    确诊癌症时，我也忍住了。

    但那天小也生病，我真的忍不住了，崩溃了，眼泪止不住的往下流。

    我再拼命地给，再努力，也给不了他们母爱啊。

    我真的很自责，觉得自己太自私，太任性了。

    如果不是我坚持要搞自由创作，如果不是我非得要干这一行，那当初我和她一块进外企，步伐一致地努力工作，或许现在的家庭情况要好很多。婚姻关系也会保持平衡，我们可能也不会离婚……

    两个孩子，也能拥有一个完整的家庭，有妈妈的疼爱。

    那时候我就在想，如果老天爷再给我一次机会，或许……我会放下笔，不再写作吧。

    小也发烧三天，打了三针，病好了。但从那天开始，他见到我哭过之后，就再也没有问过妈妈的消息。

    庆宁，也是一样。

    妈妈两个字，从那天开始，似乎就是这个破碎家庭，很默契的规避话题。

    ……